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要和自己好好地谈谈  

2015-06-14 23:42:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两天想到的会比较多,因为谈及的和看到的书中的内容,会引起很多的思考
所以记录会比较频繁

今天终于开了七堇年的《近在远方》,看到第一篇安妮宝贝的小文,发觉自己又要翻看一次《锦年素时》了
里面写有一句话:她有预感,有天自己会彻底烧毁这些日子,这里面都是过去了。

我经常会回过头去审视自己,然后清理一下自己的生活。
我想我会记录很多自己的想法,记录很多过去的事情,然后有一天会彻底销毁它们
因为都是过去。
现在,我想好好地记录一下这两天想到的事情。

这两天我经常想到一个段子,A每次都把鸡蛋给B吃,这种“给”并不是A的义务,然后有一天A把鸡蛋给了C,B就和A大吵了一架。
具体怎样的段子我已经忘记了,就是记得这样的一个大概。
这种状况,现在也发生在我的思想里面,恩,我是B。
我知道芳姐他们去旅游,是在上周,计划和狗,大细一起去。
嗯,芳姐没有叫我。
我很清楚不应该叫我,因为也不在情理当中,但是突然从别人口中知道这件事,然后就会觉得很不舒服。
我总是什么事情都告诉你,为什么你总是有些事情不愿意和我分享
就是这种霸道的心态
我当时从狗口中知道芳姐隐瞒了我一年,我心里也是这种很强烈的不舒服
其中原因有很多,还有一个就是我和狗玩得很埋,芳姐抢了狗
更强烈的一个是,狗抢了芳姐
总的来说就是两个人都抢了我的“关系”
很幼稚霸道的一种想法,我就是这样的人。
然后大神说我干啥经常做小雷锋
我就说了一大堆“我善良呀”之类云云
其实是那时候我会想到我之前的爱情
我会想到,如果当时我困难的时候,有人帮我一下下多好,哪怕真的是一下下就好
也许当时不成熟的我,真的会有放下架子放下面子的时候
谁对谁错,又有什么关系呢

我会经常审视之前自己的爱情
不是审视双方的关系,是审视我自己的态度
和他一起的时候,我是一个极力索取的人
会很任性地想要这个想要那个,想这样做想那样做,而忽视了很多对方的感受,对方的付出,对方有时候的无奈和无助
所以我经常都说了,如果回到那个时候,如果可以,我会用很多代价换取”回到“,然后好好弥补这些过错。
这真的是遗憾,因为当时的我,那样懦弱,那样倔强
然后又会想到和另一个他一起的时候,我一反常态,想要付出好多,说要给对方很幸福很幸福,想起来都觉得幼稚
然后,就真的没有然后了
一场架就能结束的感情,如此脆弱,因为当时的我,死要面子,这是不甘心
“我们乞求和需索的,都是让对方令自己快乐、安全,何曾去理解和观看过对方内心的深渊呢?没有怜悯,就没有长久的温柔,没有相信,就没有最终的坚持。”
之前的两个我,就是两个极端。
现在的我终于学会了坚强,学会了退让,学会了认错,学会了要面子是没有用了,也学会了不留给自己遗憾,学会了要去甘心
可以说是最佳的状态了,但是一直都还没找到那个让我好好去爱的人
现在我还是相信爱情的,所以还在等,我不想将就。

我觉得,我想要的爱情,应该是那种互相关心、照顾,不干涉,不黏黏糊糊,不彼此占有,只是一起往前走
的那种关系
我不想要如同和陈生一起轰轰烈烈的爱情了,也不想要和莫生一起与另外一个自己谈恋爱的那种爱情了
我说不清楚自己想要什么,但我还是想等,还是想说有一天我结婚了,我是“因为我爱这个人”,而不是“因为我和他合适”

这段时间我还会想到很多圈子里的事情
我好好整理之前的一些擦边球的关系,整理好之后就放到一边去,好好往前看
之后就算是反思,也是反思自己,而不是反思这段关系
我没有放不下,我只是很想从以前的自己身上看清自己,想知道自己到底怎样想的,最想要的是什么
我想知道这些,所以会不断去回忆

结婚不是一个结果,只是一个阶段的开始
我一直觉得结婚对于我来说,是确定了一段关系,是进入了一个新的世界
这是一种状态,合法同居,开始计划有另外一个家庭的未来
额,虽然“同居”这次词对于还是“女孩”的我来说,有点……
我觉得,就是到了一个阶段,觉得要花9块钱去拿一张纸了
仅此而已
我想我骨子里面还是会有那丝“不顾一切”的,还是深藏了那点冲动的
我之前答应过老妈子,25岁之后,如果还是没有等到我要爱的人。我会怀着好好的态度去相亲,不再是那种敷衍的态度,认识新的人,找个“合适”的。
想到这里,“合适”这个词让我心有点痛。
毕竟我还是想“爱”的,但是我好想忘记了“喜欢”是怎样的感觉了,真是悲哀。
很多次我都想找回那样的感觉,但好像几年前病了一场之后,我内心就很抗拒了
那种连根拔起的痛,真的是撕心裂肺的,带有点绝望
生物总是会趋利避害的,所以我觉得现在的自己好像是在逃避,没有勇气去面对,没有信心去面对
幸好最近忙,内心有点满,所以一直都避开这样的话题
其实我觉得,我对自己真的是越来越没有信心了

我会害怕,害怕因为某些关系,让我一直都没有办法用自己的光芒找到那个人,所以一直希望自己更加更加的优秀
但又害怕,当我觉得累了,不想放光了,要关灯了的时候,对方会不会因为巨大的落差而离开
我一直都没有办法对自己有足够的信心去面对这一切的问题,找不到答案,然后又胡思乱想
如果呀,我说的是如果
你有一段时间没见到我,然后十分不舒服,十分想见到我,十分想和我一起向前走,会觉得我还是有点善良的,还是有点优点的
那能不能,抛弃其他的条件,只看这样的一个我,无关家庭,无关事业,无关背景,仅仅是一个我
会有很多缺点,会有很多让人受不了的地方,但是有时候却会有点温暖,会全心全意地信任你,会听很多你的意见,虽然不一定全部赞同。
那样的时候,能不能给予一点包容,一点不嫌弃,给我轻轻地靠一下呢
我是真的有点觉得,累了。
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