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2009-09-13 14:40:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我说再见,然后悄悄红了眼睛。

                            ——题记

 

 

我很不满隔壁家的男孩。

从小我就和男孩混在一起玩,因为小区里面没有同龄的女孩。我爬树很棒,像只猴子似的和隔壁男孩在树上跳来跳去。他没当我是女孩看,可笑的是当时的我也没当自己是女孩。。这便是我很不满他的原因。也许这些长大后的粗鲁都是拜他所赐。

不过他在我童年里充当了一个名副其实的邻家哥哥的角色。他会帮我捉走掉在肩膀上的毛毛虫,即使当时的他也是很害怕毛毛虫的;他会偷偷地在神台上拿了个荔枝给我,大人都不准我们吃荔枝,可我就是爱吃。也不是一次看见他被罚站了。这时的他见到我看着他,会傻瓜似地咧开嘴笑,做各种搞怪的动作。

温暖的定义是什么?就是偷偷地看见隔壁被罚站的男孩趁人不注意的时候不断地揉揉被打得、站得发酸的地方。

皎洁的月色,把岁月沉淀得一片沉寂。

我很不满隔壁家的姐姐。

我妈妈常拿我和她比,说她的画很漂亮,而我的却像小孩一样。当时我十分沮丧。

隔壁似乎成了我第二个家,因为我有那家的钥匙,是阿姨给的,原因是我和男孩的关系特别好。我不想去那里,却似乎有一股魔力吸引我过去。常常看见那姐姐在阳台画画。我去的时候在画,玩的时候在画,走的时候还是在画。长大后我终于明白为什么姐姐的画那么美丽,而我的却永远也比不上她。这个世界就是这样公平的,没有付出就没有收获。

我承认,我在嫉妒姐姐。

因为父母的比较,我常常像小孩子似的不理睬她。而她总会时不时给我一根棒棒糖,她笑起来的时候像冬日的太阳,让人恨不起来。

姐姐曾经送我一张画,画的就是玩耍中的我和男孩。像照片一样神似。而当时的我只会话大眼睛大脖子水桶身材的卡通。

我发现其实我很崇拜她。

我很不满隔壁家的阿姨。

她常把我当孩子,而我不想当孩子。妈妈和阿姨谈话的时候,常拉到姐姐和我,而阿姨总是“孩子嘛”“孩子是这样的了”这样说话。当时叛逆的我一点也不想当孩子,因为妈妈讨厌幼稚,她想我成熟一点再成熟一点,懂事一点再懂事一点。而且阿姨常会罚那男孩,骂他拿荔枝。他从不说是拿给我的,他倔强的眼神和沉默使阿姨更加生气。

世上怪事还真多,和男孩出去玩的时候,带的不是自家的钥匙,而是隔壁家的。做错事被妈妈赶出门罚站(我很好奇为什么我们小区的家长总喜欢让孩子到屋外罚站),阿姨会招手叫我去她家吃饭。我和男孩都很怀疑出生的时候是不是被调包了,阿姨对我比他好,妈妈对他比我好。可现在却发现,原来差不多每家人都是这样子的。

原来我的那一份不满只是源于她对男孩的太过于严厉。

阿姨他们搬走的时候是仲夏。我在阳台看着。

当时不知道离婚的定义是什么,只明白阿姨要带着邻家男孩回娘家去。很远很远的地方。

阿姨背着一大袋红白蓝袋子牵着男孩在他们“家”门口徘徊了一会儿,妈妈嘘寒问暖着。

夏天的晨光很刺眼,葡萄花甜腻的香气充斥着整个小区。以前我常和男孩摘花吸蜜的时候,现在不复存在了。他回头四处张望,终于看见了我。他那双顿时闪光的眼睛仍旧氤氲在我记忆中。夏天如同被撕裂了一般。他走到我家楼下,做了一个“接着”的手势,然后抛了一个红色凹凸的东西上来——是荔枝。我接不住,掉在了阳台青白的地瓦上。待我捡起再往下看下去的时候,他们已经转身离开。

他回头看我,摆摆手。他们家的阳台上,一片寂寥的长发背影孤单地抽搐着。我朝他大声说了再见,然后学她一样转过身,悄悄红了眼睛。

 

 

说再见,不再见,回首已流年。

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